мне дня два уже так тоскливо. я не буду ничего делать - если захочешь, сам будешь призывать. я озабочусь чем-нибудь, как только появится время. хочу краски и кисточку. хочу красивой в зеркале казаться. как будто я сама лично заперла себя в шкатулке. я хочу, чтобы ты обращал на меня внимание. на то, какая я, ебать, красивая у тебя, чтоб я вспомнила, что на меня все обращали внимание в прошлом, что я была авторитетом и прочее. я теряю это. моя мечта, знаешь, какая? признание общества. я хочу, чтоб на меня равнялись. а ты в этом смысла не видишь, у тебя другое направление. я хочу танцевать, я хочу людей. я хочу быть эталоном, чтоб, еще, ты понимал, что я в любую минуту могу встать и уйти, чтоб не считал, что мне некуда деться, и даже если ты будешь пинать хуи, я буду рядом. я буду, Саш, я буду, но, понимаешь, так хочется особенного отношения. я так отвыкла уже. ты никогдашеньки не говоришь мне приятностей. никогда. и целуешь сам редко. и обнимаешь.только под настроение. и не предлагаешь ничего. и я гнию, и ты гниешь, сидим и вгниваем в диваны, в то время как могли бы, а черт его знает, что могли бы. хочется опустить голову в ледяную воду. а потом подняться и вздохнуть. это как когда спина устает в согнутом положении. распрямиться хочу. что распрямит, а? это не год, а пиздец какой-то. я так устаю, у меня учеба, работы, ты, немного друзей, семья и у всех предьявы. по факту, завтра экзамен, а я готова всего на 2/3, мать ноет, что я ничего не делаю, а я с тобой вижусь и проебываю свое время, стою, блять, в минус 15 на морозе по три часа, этих ебаных людишек прошу листовочки взять. если ты что-то воплощаешь - ты тратишь деньги, а я, согласись, не в детском саду, чтоб листочками с дерева в магазине расплачиваться. родители ржавеют - они не в состоянии оплачивать мою жизнь на полную катушку. конечно, я прихожу домой вечером - не дай бог опоздаешь домой, - от тебя, и давай учиться так, что завтрак в четыре утра, и еще не ложился, встаешь в полдень - на работу опаздываешь. что за дикий ритм. мне не дают быть мной. ты не спасаешь. ты говоришь все меньше, и в этом я чувствую свою вину. вчера я даже удивилась - ты назвал "милой". хм. хм.