Самозависимость. Самобитчевание. Самообидчивость. Издевательство над самим собой. Добрый светлый мир. В печи горит. Ну, знаешь, проще всего так, не думавши, в других раскладках. Не тем людям. Не те слова. Не те поступки. Не так. И повторения - случайны, не носят никаких специфически-определенных характеров. И бродишь, головой бьешься о стены, зависший в графике. Будто бы слепец в болоте. Будто бы видишь один мир, а присутствуешь в другом. Сносишь вещи, людей (ли?), не понимаешь, плачешься. До транса. Или до искорок. И сам себя, обгорелого, жалеть начинаешь. И говоришь: крепись. Я тебе помогу. И помогаешь себе первое время. А потом попускаешь, разрешаешь говорить, молчать, действовать, когда сам не хочешь, но другое я - страстно желает. И оно бесить начинает. Слабое никчемное я. Такое, светлое, наивное, глаза-миры наизнанку. И хрупкое очень, до альбинозности света боящееся. Как больную собаку пускаешь его побродить на заднем дворе. Посмотреть "мир" немного. Порадоваться. Потом гроза, молнии, высоковольтные провода. Горит кожа, руки ломаются, все грязное. И плаксивости. И вот снова форд закрывает свои двери, а солнечный луч слабости как принцесса в башне снова усаживается. И смотрит в "мир". Ждет, лечится, моется.

Я сильнее и слабее себя.

Вот.